| تبليغات | X |
|
ورود دختران ممنوع
|
||
فعلا یه قفل کتابی زدیم به وب تا اطلاع ثانوی
ولی اگر به من سر زدید حتما یه نظر بگذارید ممنون میشم بچه ها
تف به این زندگی لعنتی ...
بعد از اینکه مشکلم حل بشه شروع به نوشتن میکنم . با اجازه ...
حالا واسه این که خیلی هم بی محتوی نباشه نظرات خودتون رو
درباره ی زندگی یا دختر ها - زیاد فرقی ندارند با هم - بنویسید.
بچه ها به نظر شما چرا این دخترا از خونشون فرار می کنن ؟؟
عاشق یه پسر می شن و باباشون نمی زاره بهم برسن یا آزادی یا ...........................
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
من متولد ۲۸ اردیبهشت هستم چند روز دیگه تولدم
بچه ها هدیه یادتون نره
به هر حال تولدم مبارک
میدونی مردم چی فکر میکنند :
یک سال دیگه گذشت
یکی میگه یک سال دیگه بیهوده گذشت
یکی میگه یک سال بزرگتر شدم
یکی میگه یک سال پیرتر شدم
یکی میگه یک سال دیگه تجربه کسب کردم
یکی میگه یک سال به مرگ نزدیک تر شدم
یکی هم اصلا براش مهم نیست و هیچی نمیگه.
من نمیدونم چرا ما ایرانیها فرهنگ نداریم . این نظرها خصوصی چیه من کی گفتم از تمام دختر ها بدم
میاد . به خدا نظرهایی که گذاشتن آدم شرم میکنه بخونه .
قبلال هم گفتم من این وب فقط برای خنده هست تا کسی که میاد یه کمی شاد بشه . حالا من ضد
دختر رو انتخاب کردم . درسته که برتر دخترها هستیم ولی من نگفتم ( از همه ) دخترا بدم میاد .
اگه دخترا نبودن پسرها دیگه سوژه نداشتن واسه خنده . 
گربه
زنان عاشق گربه هستند. مردان ميگويند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بيرون پرتاب ميكنند.
پذيرش اشتباه
زنان بعضي اوقات قبول ميكنند كه اشتباه كردند. آخرين مردي كه اشتباهش را پذيرفته 25 قرن پيش از دنيا رفته است.
نام مستعار
اگر سارا، نازنين، عسل و رويا با هم بيرون بروند، همديگر را سارا، نازنين، عسل و رويا صدا خواهند زند. اگر بابك، سامان، آرش و مهرداد با هم بيرون بروند، همديگر را گودزيلا، بادام زميني، تانكر و لاك پشت صدا خواهند زد.
پرداخت صورتحساب ميز
وقتي صورتحساب را مي آورند، با اينكه كلا 15هزار تومان شده، بابك، سامان، آرش و مهرداد هر كدام 10 هزار تومان روي ميز ميگذارند. وقتي دختران صورتحساب را دريافت ميكنند، ماشين حسابهاي جيبي خود را بيرون مي آورند.
بگو مگوها
حرف آخر را در جر و بحث ها زنان ميزنند. هر چيزي كه يك مرد بعد از آن بگويد، شروع يك بگو مگوي ديگر خواهد بود.
یکی از مهمترین مشکلات خانومای لاغر دیده نشدن در جامعه است!!!
خانومای لاغر به دلیل باریک بودن (در حدود نخ) در جامعه به ندرت دیده میشن و این خودش معذلیه!!!
نکته ی دیگه اینه که عموما خانومای لاغر با استخوان های خود مشکل دارن چرا؟
چون از همه جاشون میزنه بیرون و مشکل ساز میشه!!!
معمولا خانومای لاغر دنبال راه حلی برای چاق شدن میگردن ولی انگار نه انگار!!!
من از همین جا به نی های عزیز تسلیت میگم!!
نخ!!!
لاغر!!!
زشت!!
سیبیل
.........................................................................
دختر ها چه شوهری می خوان :
یه دختر 18 ساله:به قول خودش انقدر خواستگار داره که نمی دونه کدومش رو انتخاب کنه فعلا قصد ازدواج نداره می خواد درس بخونه
دختر 22 ساله : او یک شاهزاده با یک قصر می خواد ادعا می کنه که خیلی واقع بینه ولی ؟؟؟؟؟مرد ایده آل او باید پول دار خوش قیافه مشهور همیشه در حسابش پول به اندازه کافی باشه وسخاوت مند او بايد شوخ طبع، ورزشكار، شيك پوش، رمانتيك و شـنونده خوبي باشد. بله خصوصيات و صفات آن مرد بسيار طولاني است. دخـتر مـردي را ميخواهد كه او را بپرستد و او را با گذاشتن گلها، هدايا و دادن وعده عشق ابدي و جاويدان تـبديل به الهه گرداند
.
دختر 32 ساله: کم کم داره بوی ترشی می یاد دیگه فقط یه مرد خوب می خواد لازم نیست ورزشکار و خوش تیپ و.. باشه یه کار خوب با حقوق مکفی خونه ماشین و حساب بانکی داشته باشه و غذاهایی که دختر درست می کنه رو تحمل کنه کافیه 
دختر 42 ساله :تنها یه مرد می خواد (بیچاره ترشید )یه مرد معمولی که ستاره سینما نباشه ورزشکار نباشه اگه یه شکم گنده هم داشت عیب نداره کچل هم بود عیبی نداره فقط یه شوهر باشه 
دختر 52 ساله: او فقط مي خواهد... هر چی بود باشه دختر باید خیلی شانس بیاره که مردش انقدر ترسناک نباشه که نوه هاش رو بترسونه راه توالت رو هنوز به یاد داشته باشه دندون مصنوعی هاش رو یادش باشه کجا گذاشته 
دختر 72 ساله: تعجب نکنید بعضی دخترا تا این سن هم عمر می کنن ولی مطمئن نیستم مردمورد علاقش هنوز نفس بکشه 
خیلی ها تو نظرات خصوصی زیاد شعور خودشونو به نمایش گذاشتن
ولی من این وب رو فقط برای خنده ساختم تا هر کی میاد یه کم بخنده
ولی خیلی ها جدی گرفتن این مسعله رو و شعور و فرهنگ خودشونو به نمایش گذاشتن
اگه این وب باعث ناراحتی میشه من دیگه اپ نمیکنم تا نظرات خودتونو اعلام کنید .
با تشکر: مدیریت وبلاگ
سالگرد ازدواج
1) زن :عزیزم امید وارم همیشه عاشق بمانیم وشمع زندگیمان نورانی باشد.
2) مرد: عزیزم کی نوبت کیک می شه؟
*****
روز زن
1)زن : عزیزم مهم نیست هیچ هدیه ای برام نخریدی یک بوس کافیه
2)مرد: خوشحالم تو رو انتخاب کردم اشپزی تو عالیه عزیزم (شام چی داریم؟)
*******
روز مرد
1) زن :وای عزیزم اصلا قابلتو نداره کاش می تونستم هدیه بهتری بگیرم.
2) مرد:حالا اشکال نداره عزیزم سال دیگه جبران می کنی (چه بوی غذایی می یاد)
*****
40 روز بعد از تولد بچه
1) زن:وای مامانی بازم گرسنه هستی , (عزیزم شیر خشک بچه رو ندیدی)
2)مرد: با دهان پر(نه عزیزم ندیدم , راستی عزیزم شیر خشک چرا اینقدر خوشمزه است)
******
40 سال بعد
1)زن :عزیزم شمع زندگیمون داره بی فروغ میشه ما پیر شدیم
2)مرد :یعنی دیگه کیک نخوریم
******
2 ثانیه قبل از مرگ
1) زن :عزیزم همیشه دوستت داشتم
2) مرد: گشنمه
*****
وصیت نامه
1) زن: کاش مجال بیشتری بود تا درمیان عزیزانم می بودم ونثارشان می کردم تمام زندگی ام را!!
2) مرد:شب هفتم قرمه سبزی بدید
*****
اون دنیا
1)زن : خطاب به فرشته ی مسول :خواهش می کنم ما را از هم جدانکنید , نه نه عزیزم , خدایا به خاطر من(((وسر انجام موافقت می شه مرد از جهنم بره بهشت )))
2)مرد :خطاب به دربان جهنم: حالا توی بهشت شام چی میدن
====================================================
زیرا : همیشه از نام خانوادگی شما استفاده می شود . مدت زمان مکالمه تلفنی شما حداکثر ۲ دقیقه است .
برای یک مسافرت یک هفته ای تنها یک ساک کوچک دستی نیاز دارید . در تمام شیشه های مربا و ترشی را
خودتان باز می کنید . دوستان شما توجهی به کاهش یا افزایش وزن شما ندارند . جنسیت شما در موقع مصاحبه
استخدام مطرح نیست . رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبیعی است . لازم نیست کیفی پر از لوازم بی
استفاده را همه جا به دنبال خودتان بکشید . ظرف مدت ۱۵ دقیقه می توانید حمام کنید و برای رفتن به مهمانی
آماده شوید . اگر در ۳۲ سالگی هنوز مجردید ، احدی به شما ایراد نمی گیرد . همکاران و دوستانتان نمی توانند
اشک شما را در بیاورند . می توانید آرزوی هر پست و مقامی را داشته باشید . حداقل بیست راه برای باز کردن
در هر بطری داخلی یا خارجی بلدید . ضرورتی ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشید . ....و بالاخره ،
روزی یک پیر مرد موفق و سر بلند خواهید شد
دختران در 4 سال دانشگاه:
سال اول : چادر بلند(تا حدي كه به زمين مي خورد) ، مقنه (از نوع فلسطيني يعني فقط چشم ها ديده مي شوند) ، كيف دانشگاه ، بيرون ، خريد و لباسشون هم يكيه، جواب متلك پسرا:برو احمق عوضي استغفرالله ، معدل: بالاي 18
سال دوم : چادر از كمر (ولي باز هم به زمين مي خورد ) ، گاهي مقنه(ايراني يعني فقط صورت ديده مي شود) و گاهي هم روسري مشكي ،كيف دانشگاه و مهماني يكي ولي كيف خريد و لباس جدا از هم ، جواب متلك پسرا : ببين ، برو اذيت نده ، معدل: بالاي 50/16
سال سوم : مانتو بلند (به زمين مي خورد و چادر هم كنار گذاشته شده) ، به جز دانشگاه همه جا روسري ، اگر خدا بخواد يك كوچولو هم آرايش ، خريد 10 نوع كيف براي 10 نوع مكان ، جواب متلك پسرا : شمارتو بده شايد زنك زدم ، معدل : بالاي 15
سال چهارم : مانتو تنگ و كوتاه ، به جز دانشگاه همه جا روسري ، يه پاش تو كافي شاپ ، يه پاش تو كلاس و يه پاش تو كميته انضباطي دانشگاه ،آرايشي مي كنه كه از سنگيني مواد چشاش به زور باز مي مونه ، خريد 50 نوع كيف ، مانتو ، پالتو ، كفش ، ساعت و ... براي 50 نوع مكان ، جواب متلك پسرا: ديگه متلك نيست كه با 19 تا پسر رابطه داره .
نتيجه گيري: دخترا {پردردسرِ خائنِ ترسوِ ريري(دوباره رو اين كلمه كمي فكر كنيد)} جو گير ترين ، مزخرف ترين و منگل ترين مخلوق خدا هستند درست ير عكس پسرا
دختراي عجيب الخلقه monstrous girls
دختراي ختده آور provoking laughter girls
دختراي قناص angular girls
دختراي چرت و پرت nonsense girls
فكر مي كنم واسه امروز كافيه ...... لغات را واسه جلسه بعد ياد بگيريد
۱ دخترا شبیه سیم کارت ایرانسل میمونن هر وقت فروش نمی کنن هی امکانات در دسترس مردم قرار میدن
۲ دخترا شبیه سیم کارت تالیا میمونن اکثرا انتن نمیدن - به درد نخورن - دل خوش کنن - به درد پز دادن هم نمی خورن
۳ دخترا شبیه سیم کارت های همراه اول میمونن امکانات که ندارن هیچ پول بیشتری هم میگیرن
.........................................................................................................................................
تا ۱۰۰۰۰۰۰میشمارم اگه ولم نکنی جیغ می زنم
...........................................................................................................................................
1- روش جوادی:
یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین.پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی به اون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و د گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار میکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه... تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه.
2- روش یاهو مسنجری:
این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خبلی بزرگیه.از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن!!
نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد!
3-روش بچه خر خونی:
همون داستان جزوه و این که خودت واردی.
نکته:متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی!
4-روش خرکی:
جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی.
5-روش مذهبی خفن:
چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی ...ایشالا که حاجتتو میگیری.
نکته:خواهر التماس دعا
6-روش از ما بهتران:
لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن!
7-روش بچه مثبت:
طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعله رو می گه.
نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟
8-روش عرفانی:
میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگار حواست نیستپات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه:
اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی
خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته!
نکته:
این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده.
9-روش لوس گری:
یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلال از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست.
10-روش شهرستانی:
یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه!
نکته:
اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه.
خانم ها مثل راديو هستند. هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگو يي نمي شنوند.
خانم ها مثل شبكه اينترنت هستند، از هر موضوعي يك فايل اطلاعاتي دارند
خانم هامثل چسب دوقلو هستند، اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد
خانم ها مثل موتور گازي هستند، پر سر و صدا , كم سرعت , كم طاقت
خانم ها مثل رعد و برق هستند، اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون
خانم ها مثل ليمو شيرين هستند، اول شيرين و بعد تلخ مي شوند
خانم ها مثل موبايل هستند، هر وقت كاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند
خانم ها مثل گچ هستند، اگر چند دقيقه مدارا كنيد آنچنان سخت مي شوند كه هيچ شكلي نمي گيرند
خانم ها مثل كنتور برق هستند، هر چند سالي يكبار سن آنها صفر مي شود
خانم مثل فلزياب هستند، هرگاه از نزديكي طلافروشي رد مي شوند عكس العمل نشان مي دهند
اگه تيپ بزنيم بريم سر كار، ميگن ببينم با كي قرار داري؟
اگه لباسهاي معمولي بپوشيم، ميگن تواصلا' سليقه نداري
اگه زياد بگيم دوستت دارم، ميگن باز چه نقشه اي تو سرته
اگه نگيم دوستت دارم، ميگن پاي كسه ديگه اي وسطه
اگه زياد بهشون زنگ بزنيم، ميگن به من اعتماد نداري
اگه زنگ نزنيم، ميگن انگار سرت خيلي شلوغه
اگه تو خونه زياد بخنديم، ميگن ديونه شدي
اگه كم بخنديم، ميگن بخت النحس
اگه شام بخواهيم، ميگن فقط فكر شكمشه
اگه شام نخواهيم، ميگن ذليل مرده شام با كي كوفت كردي!
شما بگين ما چيکار کنيم؟.. 
گر پسری کشته شود
دختری ترشیده شود
گرپسران کشته شوند
کل جهان لیته شوند
|
